Partager l'article ! Un monde merveilleux, c'est magique !: Un jour, dans pas très longtemps, nous vivrons dans un monde merveilleux. Dans ce monde parfait, seules d ...
Le continent
(Le monde de Tonton Raoul)
Lundi 5 octobre 2009
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18:04
Un jour, dans pas très longtemps, nous vivrons dans un monde merveilleux. Dans ce monde parfait, seules deux activités seront
reconnues d'utilité sociale : le travail et les achats. Aussi, chacun de nous devra pointer 48 heures par semaine, soit au bureau soit au centre commercial, selon un équilibre de son choix. Pour
financer l'achat de notre maison (nous aurons tous un pavillonnet avec un bout de gazon et une haie de 18 mètres de haut tout autour), nous devrons apposer des panneaux publicitaires sur notre
portail, notre page Facebook et notre voiture. Les pauvres bénéficieront de prêts à taux préférentiels s'ils acceptent de porter des pubs également sur leur manteau, celui de leurs enfants ainsi
que sur les cartables des bambins. Je vois bien ma gamine de 7 ans aller à l'école avec une pub Manix sur le paletot...
Comme ce sera un monde parfait, tout le monde vivra jusqu'à 110 ans, ce qui créera des centaines de milliers d'emplois dans les maisons de retraite, les services de soin, mais aussi dans l'industrie du déambulateur et des prothèses auditives. En bourse, la capitalisation d'Audika dépassera celle de Total. Ces séniors de grande sagesse (on ne dira plus vieux) (on ne dit déjà plus vieux...) constitueront 60% du corps électoral et les politiques publiques en tiendront grand compte : les jeunes seront cantonés dans des quartiers précis, avec des accès sécurisés vers le centre commercial le plus proche, ainsi qu'une boîte de nuit pour aller se défouler le samedi soir. Pour sauver des vies, il sera interdit de passer le permis de conduire avant 40 ans et de dépasser 70 km/h sur les autoroutes. De toute façon, les jeunes seront incités à poursuivre leurs études, l'objectif de 90% d'une classe d'âge passant un doctorat étant devenu une priorité de la nation.
Pour que l'information diffusée sur les médias soit honnête, les présentateurs du 20 heures seront choisis directement par l'Elysée, sur la base de critères ethniques et de genre, parce que, n'est-ce pas, la France est une grande démocratie ayant parfaitement réussi l'intégration et la lutte pour l'égalité des chances. Une carte in pectore à l'UMP sera cependant requise. Une sixième coupure de pub sera autorisée au milieu des séries US, permettant à chacun de passer six ordres d'achats en ligne pendant un épisode de 55 minutes de son feuilleton préféré. L'idée de base de la "politique de civilisation" promue depuis le premier quinquennat de notre président étant de lier l'obligation de consommer avec l'abrutissement et l'appauvrissement culturel généralisé. Pour donner le change, une émission littéraire sera diffusée le jeudi soir entre 23h45 et 1 heure du matin sur le service public.
Bon, y'aura eu un léger hic... Comme la nation se sera trop endettée, on remplacera le livret A par un livret de désendettement. Obligatoire, il sera émis dès la naissance de chaque Français avec un solde de - 8 000 €, à rembourser en moins de 20 ans, histoire d'avoir ensuite les moyens de consommer et d'acheter sa maison de merde dans son lotissement de merde avec sa pelouse en plastoc, son nain de jardin à l'effigie de notre président et la télé dans chaque pièce. Heureusement, le jeune sera aidé : s'il est assidu en classe, son solde sera crédité chaque trimestre de 200 €. Cette somme sera doublée si le jeune n'a insulté ni frappé aucun de ses camarades. Une prime exceptionnelle sera accordée aux élèves des rares classes où aucun professeur n'aura été agressé ou frappé. Ainsi, un élève qui aura la force de caractère d'aller à l'école pour étudier aura soldé sa dette envers la nation au moment de son bac (on dira encore bac, mais les épreuves ne seront plus organisées, tous les élèves étant de toute façon reçus, sauf quelques Blacks et quelques Arabes tirés au sort sur le fichier ethnique des habitants du 93, afin de justifier le maintien des subventions pour les assos culturelles des quartiers et surtout celui de la BAC, corps d'élite de notre police et principal garant de la cohésion de la Nation). Ce monde sera tellement parfait que l'application des 48 heures pour tous, incluant au choix travail et consommation, permettra aux profs et à tous les autres fonctionnaires et agents du service public (La Poste étant redevenue une administration à la suite d'une votation citoyenne ayant mobilisé 100% des inscrits à SUD et à la CGT, c'est dire), de ne pas venir au travail tout en étant payés, leur traitement étant garanti statutairement. Comme ils seront alors obligés de passer 48 heures au centre commercial, ils seront considérés comme les héros de la nation, de vrais modèles de vertu et de dévouement à présenter aux jeunes générations : en consommant toute la semaine, ils soutiennent l'activité économique et dynamisent le modèle de société plus juste et plus sociale dont nous rêvons tous. Comme le dira le Premier Ministre de l'époque : "quand il y a en a un qui travaille, ça va. C'est quand il y en a plusieurs que ça pose des problèmes." Imaginez à quel point ce monde sera parfait : la droite et les syndicats de fonctionnaires seront même réconciliés !!!
Les valeurs républicaines seront protégées et la diffusion des oeuvres anti-égalitaires du XX° siècle sera sévèrement réprimée. Des auteurs comme Coluche, Desproges ou Le Luron seront notamment proscrits et ceux qui diffuseront leurs oeuvres sous le manteau risqueront d'être envoyés dans des "Ecoles de la Deuxième Chance" sur le plateau de Millevache ou au fin fond de la forêt tropicale guyanaise. Raconter une blaque sur les noirs, les juifs, les blondes ou les homos sera naturellement passible de prison ferme, je ne te dis même pas ce que tu risques avec une blague - même drôle - sur les nains ou les chanteuses à faible voix!
Je te le dis, cette époque sera une époque bénie, à nulle autre pareille. Johnny poursuivra sa tournée d'adieu avec de nouvelles dates aux Hespérides de Besançon, de Cannes et de Montfort-l'Amaury, ainsi qu'à l'EHPAD1 Valéry Giscard d'Estaing de la rue Saint-Denis.
Le Ministre de la Paix civile, Eric Besson, nettoiera des jungles dans tout le pays, tandis que son collègue Kouchner ira là où sifflent les balles, fidèle à son habitude, du côté de la Porte d'Auteuil entre fin mai et début juin.
Ce sera une belle époque, je te dis ! On n'aura plus jamais de maladie car le gouvernement stockera par milliards des doses de vaccins pour des maladies bénines et même pour des qui n'existeront pas encore ! En même temps, vu qu'il aura cessé de financer l'hôpital, l'ayant concédé par appel d'offres à la holding BTJK (dirigée par MM. Bernard T. et Jérôme K.), mieux vaudra ne pas tomber malade ! Surtout que les médocs ne seront plus remboursés !
Le mieux, c'est que je ne suis même pas en train de rêver ! Certes, je m'amuse un peu, mais je ne t'abuse pas pour autant (ohohoh !) : c'est, caricaturé certes mais pas travesti, le monde que nous sommes en train de construire. En ce moment, en France.
Et ça, ça fout les choquottes mon pote...
Enfin je dis ça... Perso, ce jour-là, j'aurai changé de métier : je cultiverai la noix de coco aux Iles Tonga.
Ah non, ce sera pas possible : elles auront été recouvertes par la montée des eaux, les Iles Tonga.
Fait ch.... !
1 : Etablissement d'Hébergement des Personnes Agées Dépendantes, seul nom autorisé pour désigner les maisons de retraire depuis le début du siècle...
Comme ce sera un monde parfait, tout le monde vivra jusqu'à 110 ans, ce qui créera des centaines de milliers d'emplois dans les maisons de retraite, les services de soin, mais aussi dans l'industrie du déambulateur et des prothèses auditives. En bourse, la capitalisation d'Audika dépassera celle de Total. Ces séniors de grande sagesse (on ne dira plus vieux) (on ne dit déjà plus vieux...) constitueront 60% du corps électoral et les politiques publiques en tiendront grand compte : les jeunes seront cantonés dans des quartiers précis, avec des accès sécurisés vers le centre commercial le plus proche, ainsi qu'une boîte de nuit pour aller se défouler le samedi soir. Pour sauver des vies, il sera interdit de passer le permis de conduire avant 40 ans et de dépasser 70 km/h sur les autoroutes. De toute façon, les jeunes seront incités à poursuivre leurs études, l'objectif de 90% d'une classe d'âge passant un doctorat étant devenu une priorité de la nation.
Pour que l'information diffusée sur les médias soit honnête, les présentateurs du 20 heures seront choisis directement par l'Elysée, sur la base de critères ethniques et de genre, parce que, n'est-ce pas, la France est une grande démocratie ayant parfaitement réussi l'intégration et la lutte pour l'égalité des chances. Une carte in pectore à l'UMP sera cependant requise. Une sixième coupure de pub sera autorisée au milieu des séries US, permettant à chacun de passer six ordres d'achats en ligne pendant un épisode de 55 minutes de son feuilleton préféré. L'idée de base de la "politique de civilisation" promue depuis le premier quinquennat de notre président étant de lier l'obligation de consommer avec l'abrutissement et l'appauvrissement culturel généralisé. Pour donner le change, une émission littéraire sera diffusée le jeudi soir entre 23h45 et 1 heure du matin sur le service public.
Bon, y'aura eu un léger hic... Comme la nation se sera trop endettée, on remplacera le livret A par un livret de désendettement. Obligatoire, il sera émis dès la naissance de chaque Français avec un solde de - 8 000 €, à rembourser en moins de 20 ans, histoire d'avoir ensuite les moyens de consommer et d'acheter sa maison de merde dans son lotissement de merde avec sa pelouse en plastoc, son nain de jardin à l'effigie de notre président et la télé dans chaque pièce. Heureusement, le jeune sera aidé : s'il est assidu en classe, son solde sera crédité chaque trimestre de 200 €. Cette somme sera doublée si le jeune n'a insulté ni frappé aucun de ses camarades. Une prime exceptionnelle sera accordée aux élèves des rares classes où aucun professeur n'aura été agressé ou frappé. Ainsi, un élève qui aura la force de caractère d'aller à l'école pour étudier aura soldé sa dette envers la nation au moment de son bac (on dira encore bac, mais les épreuves ne seront plus organisées, tous les élèves étant de toute façon reçus, sauf quelques Blacks et quelques Arabes tirés au sort sur le fichier ethnique des habitants du 93, afin de justifier le maintien des subventions pour les assos culturelles des quartiers et surtout celui de la BAC, corps d'élite de notre police et principal garant de la cohésion de la Nation). Ce monde sera tellement parfait que l'application des 48 heures pour tous, incluant au choix travail et consommation, permettra aux profs et à tous les autres fonctionnaires et agents du service public (La Poste étant redevenue une administration à la suite d'une votation citoyenne ayant mobilisé 100% des inscrits à SUD et à la CGT, c'est dire), de ne pas venir au travail tout en étant payés, leur traitement étant garanti statutairement. Comme ils seront alors obligés de passer 48 heures au centre commercial, ils seront considérés comme les héros de la nation, de vrais modèles de vertu et de dévouement à présenter aux jeunes générations : en consommant toute la semaine, ils soutiennent l'activité économique et dynamisent le modèle de société plus juste et plus sociale dont nous rêvons tous. Comme le dira le Premier Ministre de l'époque : "quand il y a en a un qui travaille, ça va. C'est quand il y en a plusieurs que ça pose des problèmes." Imaginez à quel point ce monde sera parfait : la droite et les syndicats de fonctionnaires seront même réconciliés !!!
Les valeurs républicaines seront protégées et la diffusion des oeuvres anti-égalitaires du XX° siècle sera sévèrement réprimée. Des auteurs comme Coluche, Desproges ou Le Luron seront notamment proscrits et ceux qui diffuseront leurs oeuvres sous le manteau risqueront d'être envoyés dans des "Ecoles de la Deuxième Chance" sur le plateau de Millevache ou au fin fond de la forêt tropicale guyanaise. Raconter une blaque sur les noirs, les juifs, les blondes ou les homos sera naturellement passible de prison ferme, je ne te dis même pas ce que tu risques avec une blague - même drôle - sur les nains ou les chanteuses à faible voix!
Je te le dis, cette époque sera une époque bénie, à nulle autre pareille. Johnny poursuivra sa tournée d'adieu avec de nouvelles dates aux Hespérides de Besançon, de Cannes et de Montfort-l'Amaury, ainsi qu'à l'EHPAD1 Valéry Giscard d'Estaing de la rue Saint-Denis.
Le Ministre de la Paix civile, Eric Besson, nettoiera des jungles dans tout le pays, tandis que son collègue Kouchner ira là où sifflent les balles, fidèle à son habitude, du côté de la Porte d'Auteuil entre fin mai et début juin.
Ce sera une belle époque, je te dis ! On n'aura plus jamais de maladie car le gouvernement stockera par milliards des doses de vaccins pour des maladies bénines et même pour des qui n'existeront pas encore ! En même temps, vu qu'il aura cessé de financer l'hôpital, l'ayant concédé par appel d'offres à la holding BTJK (dirigée par MM. Bernard T. et Jérôme K.), mieux vaudra ne pas tomber malade ! Surtout que les médocs ne seront plus remboursés !
Le mieux, c'est que je ne suis même pas en train de rêver ! Certes, je m'amuse un peu, mais je ne t'abuse pas pour autant (ohohoh !) : c'est, caricaturé certes mais pas travesti, le monde que nous sommes en train de construire. En ce moment, en France.
Et ça, ça fout les choquottes mon pote...
Enfin je dis ça... Perso, ce jour-là, j'aurai changé de métier : je cultiverai la noix de coco aux Iles Tonga.
Ah non, ce sera pas possible : elles auront été recouvertes par la montée des eaux, les Iles Tonga.
Fait ch.... !
1 : Etablissement d'Hébergement des Personnes Agées Dépendantes, seul nom autorisé pour désigner les maisons de retraire depuis le début du siècle...
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